Elle l’avait bien roulé, hein ?! D’accord, ce n’était pas vraiment très gentil pour Dean qui allait bientôt croire qu’elle allait se ramener dans sa chambre avec une tenue de latex sexy histoire de rendre sa vie à Ellington un peu moins… ennuyante mais malheureusement il l’avait bien cherchée et elle n’allait pas laisser passer une occasion de mener Dean Winchester en bateau ! Elle allait même le faire tourner en bourrique un moment, histoire de bien s’amuser et dés qu’elle le sentirait complètement convaincu et à la limite l’impatience, elle lui dirait qu’elle l’avait bien eut et qu’elle ne comptait pas du tout lui faire ce plaisir ! Ca allait faire mal mais en tout cas il n’allait plus penser à la surnommer Cat Woman lorsqu’elle le croiserait dans la rue ou qu’il venait dans le bar. La jolie blonde fronça les sourcils en faisant une moue contrariée, pourquoi voulait-il parler de ses orgasmes à la fin ?! Elle n’avait pas à en parler, s’était chez elle que ça se passait ces trucs là, pas chez lui ! C’était intime et privé ! Qu’est-ce qu’il avait avec ça d’ailleurs ?! Enfin, on n’allait pas épiloguer quinze ans sur les orgasmes de la blondinette quand même c’était déjà assez gênant de parler d’une possibilité de tenue de Cat woman alors n’allons surtout pas passer du temps sur ce sujet encore plus gênant si Dean ne voulait pas voir Jaelyn rougir de plus belle. Elle avait repris sa peau couleur pêche toute seule et maintenant elle n’avait plus l’intention de rougir encore une fois, s’en était fini de tous ça, si ce soir elle rougissait encore une fois, elle allait donner une tape encore une fois à Dean et ils allaient repartir à se chamailler comme des enfants alors que ce n’était pas du tout le but, y avait-il seulement un but à la discussion qu’ils avaient en ce moment ? On pourrait bien penser que non, après tout, se chamailler pour des rougeurs et jouer au chat et à la souris mais lorsqu’on découvrait ce qu’ils se disaient plus loin, après tous ces enfantillages, on se rendait compte que cette discussion avait un but précis et le dénouement arrivait bientôt, les sujets qui fâchent avaient fini par tomber, laissant Dean et la jolie blonde quelque peu terrasses par ce qui se passait, il fallait dire que Jaelyn n’y allait jamais de main morte lorsqu’elle parlait et surtout lorsqu’on parlait sentiment et amour…

Pour comprendre pourquoi la jolie blonde avait autant de mal avec l’amour avec un grand « A » et avec les sentiments en général, il fallait remonter à son enfance à Londres, avec ses parents riches comme crésus et le peu d’attention qu’ils lui portaient. Elle se souvenait encore de son enfance, lorsqu’elle était seule dans sa grande chambre, qu’elle avait tous ce qu’elle désirait presque instantanément sauf lorsqu’elle demandait une chose, une seule chose que, bizarrement, elle n’avait jamais immédiatement : Ses parents. C’était tellement étrange, elle demandait une nouvelle poupée, elle l’avait, elle demandait une nouvelle robe, elle l’avait. Mais dés qu’elle demandait la présence de ses parents, qu’elle pleurait toutes les larmes de son corps pour avoir le droit à cinq minutes avec eux, là, ce n’était pas possible comme si… Comme si elle n’avait pas l’autorisation de voir ses parents ! Elle se sentait alors désarmée, perdue, déboussolée, elle avait le droit à tout sauf à ses parents ?! Mais comment était-ce seulement possible d’avoir des géniteurs aussi peu présents, aussi peu attentifs aux besoins d’une enfant, avaient-ils seulement envie de la voir ? Avaient-ils seulement l’envie de l’avoir dans leurs bras ? Pourquoi l’avaient-ils attendu si ils n’avaient pas voulu d’elle dans leur vie ? Tellement de questions qui détruisaient à petit feu la petite Jaelyn, elle n’avait que sept ans, elle était jeune, elle ne méritait pas qu’on la mette de côté de cette façon, qu’on l’oublie lâchement, qu’on la fasse passer pour une moins que rien et qu’on la ressorte comme un vieux sac à main lors des soirées mondaines parce que montrer une aussi jolie petite fille prouvait que vous aviez bien travaillé, que vous méritiez votre place dans la haute société. Comment était-ce possible d’être aussi peu prévenants avec une petite fille aussi adorable, aussi douce et aussi fragile ? Elle l’était encore maintenant, elle n’était rien sans cette force qui l’avait poussé à se battre seule dans ce monde, elle n’était rien sans ses croyances, elle n’était rien sans son caractère qu’elle s’était forgé elle-même à force de travail et de patience, elle n’était rien sans ce petite équilibre qui la tenait encore vivante aujourd’hui. Sans tous ça dieu seul sait où elle serait aujourd’hui… C’était tellement étrange de se demander comment Jaelyn avait seulement pu oublier, mettre de côté, les douleurs de son passé, le manque d’attention, le peu d’amour offert par ses parents. Elle n’avait pas de réponses, elle disait seulement avec un sourire ironique : « Vous savez, ce n’était pas si terrible… ». Pourtant ça l’était, elle s’était faites marché sur les doigts par son père des centaines de fois parce qu’il n’avait pas pris le temps de regarder sa fille alors qu’elle jouait seule et silencieusement dans le salon. Imaginez la douleur influent dans sa main, imaginez à quel point les larmes voulaient sortir, imaginez maintenant son cœur battant de plus en plus vite, imaginez cette folle envie de disparaître, imaginez… Imaginez une petite fille seule dans son salon, pleurant silencieusement en regardant ses parents s’affairer dans la cuisine, ne se prêtant aucune attention, ne lui prêtant aucune attention. On se demande souvent pourquoi elle n’avait jamais été amoureuse, pourquoi elle n’arrivait pas à donner sa confiance si facilement, pourquoi elle s’attachait vite aux gens, tous ça seulement parce qu’elle ne savait pas comment faire. Elle n’était pas amoureuse parce qu’elle avait peur de souffrir encore une fois, elle ne donnait pas sa confiance parce qu’elle avait peur de se voir marcher sur les doigts une nouvelle fois, elle s’attachait vite aux gens parce qu’elle avait peur de tomber seule et sans défense sans avoir une main qui pourrait lui être tendue pour venir la secourir…

Non, Dean n’avait pas appuyé sur le bouton « Off » comme il le disait si bien, il ne l’avait pas fait parce que cette relation si étrange, si solide et si fragile en même temps n’allait pas s’arrêter, parce qu’elle ne voulait pas que ça s’arrête, pas comme ça, pas maintenant ! Elle avait besoin de Dean, elle avait besoin de sa présence là, prés d’elle. Elle avait besoin de se sentir utile quelque part dans ce monde, lorsque Dean était là dans le bar et qu’il lui racontait ses malheurs, elle avait enfin l’impression qu’elle servait à quelque chose dans la vie de quelqu’un ! Elle sentait enfin son cœur battre d’une façon plus normale, elle n’était plus secouée par cette horrible peur de devenir à nouveau invisible aux yeux du monde. Elle avait besoin de Dean pour se reconstruire parce qu’elle sentait que grâce à sa présence, grâce à son entrée dans sa vie, elle avait réussit à ne plus penser qu’elle était une moins que rien seulement bonne à servir des verres à une bande d’alcooliques dans un bar pourri dans une ville pommée. Depuis qu’il était là elle sentait enfin qu’elle était là pour l’aider dans quelque chose d’important, qu’elle était utile dans ce « on ne sait quoi » qui faisait que Dean était présent aujourd’hui dans une ville aussi minable qu’Ellington… Alors non, elle ne pouvait pas arrêter de voir Dean, elle ne pouvait pas mettre un terme à la relation qu’elle avait avec lui, elle était trop attachée pour ça ! Alors que Dean venait de lâcher l’équivalent de la bombe d’Hiroshima en mots, le cœur de Jaelyn n’avait pas cessé de battre de plus en plus vite, son malaise montait de plus en plus et les larmes commençaient à couler sur ses joues. Quelque chose venait de se briser en elle, c’était quelque chose qui diffusait une douleur horrible mais aussi indéfinissable parce qu’elle ne savait pas ce qu’était ses sentiments pour Dean ni même la nature de leur relation. Elle ne savait pas l’ampleur du mal qui la touchait au plus profond de son être. Elle avait mal et elle ne savait même pas pourquoi. Elle respirait lentement, de forte inspiration histoire de calmer un peu la tempête qui faisait rage à l’intérieure d’elle. Elle avait mal au cœur, elle avait mal à l’estomac, elle était secouée de sanglots inévitables et sa tête lui tournait. Elle avait l’impression de s’être prise un mur en plein visage, d’avoir heurté un bus ou quelque chose comme ça tellement elle était mal à l’intérieure d’elle. Elle était déconfite, prête à se tirer une balle ou à cracher son venin sur Dean. Elle avait choisit la deuxième option, peut-être la moins idiote et la plus utile. Elle avait craché toute sa douleur à la figure de Dean, elle s’était exprimé fort et distinctement, peut-être que des gens avaient entendus ce qu’elle avait dit dans le bar, peu lui importait, elle devait faire comprendre à Dean à quel point ses mots l’avaient blessé, heurté, affecté. Elle ne pouvait pas faire semblant, elle était tellement mal… Elle éclata d’un rire sarcastique alors qu’il répondait à sa tirade des plus assassine, un autre homme que lui serrait partit en courant devant une Jaelyn comme celle-ci, elle était vraiment remontée, il allait bientôt s’en prendre une et elle tentait vainement de se retenir mais cela n’allait pas durer longtemps si il continuait à jouer les idiots. Elle passa une main dans ses cheveux et sa seconde pour enlever les larmes qui inondaient ses joues avant de lui donner un coup dans l’épaule, beaucoup plus fort que ceux qu’elle donnait lorsqu’elle faisait la gamine. Elle le regarda dans les yeux avant de lui dire d’une voix mi adoucie, mi énervée :

« Ouais, t’as raison, t’es con ! Tu m’as fait mal sur ce coup là, je… j’ai été touchée, pour moi on est pas de simples amis, c’est plus compliqué que ça, beaucoup plus même ! Excuses acceptées si tu me dis ton boulot, je ne rigolerais pas, je te le jure ! Tu veux me décevoir encore plus ? Demandes-moi en mariage en tenue de pingouin et là je serais vachement déçue… Je préfère les manchots ! Franchement Dean, ton boulot ne doit pas être aussi drôle que le mien, je vais passer pour la folle sortie de l’asile si je te le dis alors… »

Qu’allait-il bien pouvoir penser lorsqu’elle allait lui dire qu’elle était chasseuse et qu’elle chassait les méchants esprits restés sur Terre et qui n’arrivaient pas à trouver l’apaisement ?! Il allait la prendre pour une folle, il allait croire qu’elle venait de s’échapper de l’asile, après tout, s’était bien naturel comme réaction chez lui car on ne croit pas tant qu’on a pas vu à l’œuvre et bien souvent, les gens normaux ne prenaient pas le temps de voir ce genre de choses, ils pensaient que c’était digne des légendes, des contes, des films d’horreurs ! Le surnaturel n’était pas quelque chose de bien vu aujourd’hui et puis, c’était peut-être tant mieux car lorsque les gens ne savaient pas, ils n’allaient pas tenter des choses complètement idiotes et irréfléchies au moins. La chasse devait rester secrète pour ne pas que ceux qui la pratiquaient n’aient aucun problème avec des amateurs incompétents. Non, elle n’avait pas envie de boulets lors de ses chasses, elle était très bien seule avec pour seule arme son arc dans un genre de « Robin des bois » en version féminine. La jolie blonde ne voulait pas que toute cette histoire de surnaturel soit prise à la légère, elle se battait constamment contre ces démons et ces êtres étranges, elle n’avait pas envie que des gens essaient de faire pareil en pensant qu’ils étaient inoffensifs. Ils n’étaient pas inoffensifs, ils étaient loin d’être inoffensifs, ils étaient dangereux, des tueurs sanguinaires, comment prendre à la légère ce genre de choses ?

Elle venait de poser sa main sur le torse de Dean, à l’endroit précis de son cœur, comme pour pouvoir ressentir ce qu’il vivait en ce moment, comme pour se dire qu’il n’y avait pas qu’elle qui était touchée par tout ce qui venait de se passer. Elle sentait son cœur battre vite, très vite sous sa main, elle sentait chaque battement, chaque mouvement de sa cage thoracique. Elle sentait sa poitrine se soulever difficilement à chaque inspiration et redescendre à chaque expiration. C’était quelque chose de beaucoup plus beau qu’elle ne l’aurait jamais penser, elle n’avait jamais fait ce genre de choses avec quelqu’un d’autre et pourtant elle était surprise par l’effet qu’avait cette petite chose sur elle. Elle sentait les deux petits battements réguliers du cœur de Dean, elle sentait sa poitrine bouger, ses doigts devenant les messagers d’un sentiment d’apaisement chez elle. Grâce à cet étrange contact, elle sentait son cœur battre moins vite, elle sentait ses respirations prendre un rythme plus lent et plus régulier. Elle sentait sous le tissu la forme de son torse se dessiner sous le passage de ses doigts, c’était un contact des plus agréables mais aussi des plus rassurantes. Elle le sentait vivre sous ses caresses, sous sa main vagabondant lentement sur son torse. Bizarrement elle n’arrivait pas à croiser son regard, trop occupée à suivre sa main faisant un long chemin le long de son T-shirt. Lorsqu’elle fut enfin remise de ce qu’elle venait de vivre, elle avait relevé la tête et croisé le regard de Dean avant de lui sourire, un sourire sincère, un sourire doux. Elle avait ensuite parlé doucement, expliquant ce qu’elle ressentait dans le calme revenu grâce à cette étrange sensation que diffusait en elle sa main. Puis vint l’heure du sourire gêné de Dean après sa réponse des plus maladroites et du baiser. Elle avait seulement posé ses lèvres contre celles de Dean, dans un baiser des plus simples, des plus doux et des plus douloureux. Dés qu’elle avait lâché ses lèvres, elle avait posé sa joue contre son torse, fermant les yeux, passant ses mains autour de son corps, ses pouces joints glissants lentement des omoplates à la chute de reins de Dean dans une caresse douce et sûrement agréable, en tout cas ça, elle l’espérait ! Elle expira lentement par le nez avant de dire sans voir la réaction de Dean…

« Tu as promis ? J’espère quand même te voir au bar, même si c’est pour un diabolo fraise, tu me manquerais… vraiment si tu ne revenais pas. J’imagine que c’est mieux qu’on soit perdus tous les deux mais j’aurais quand même préféré savoir ce qu’il en retournait vraiment... »

La jolie blonde passa ses mains sous son T-shirt, faisant passer ses doigts du bas de sa colonne vertébrale vers le haut. Bizarrement faire ceci l’apaisait, réellement. Elle posa son visage de face contre son torse avant de déposer un baiser du bout des lèvres. Elle releva ensuite la tête pour croiser le regard de Dean, elle adorait ses yeux, c’était sûrement ce qui l’avait marqué le plus dés leur première rencontre, ces deux yeux vert émeraude...

On dit souvent que c'est la première rencontre qui détermine une relation, je suppose que c'est faux, sinon ma relation avec Jaelyn ne serait sans doute pas celle qu'elle est aujourd'hui. Et puis même, la première rencontre ne permet pas de savoir qui est la personne qui se trouve en face de vous, je suppose que je peux moi même me considérer comme un bon exemple, je ne suis pas réellement l'homme que Jaelyn a rencontré ce soir là, du moins je l'espère. Non dire que la première impression est toujours la meilleur, c'est n'importe quoi, on ne peut pas savoir qu'on va détester une personne uniquement parce qu'à première vue elle a l'air chiante, il faut essayer de voir plus loin, de percer le voile qu'on place automatiquement la première fois que l'on rencontre quelqu'un, il va de soit que personne n'est tout à fait naturel quand on fait une nouvelle rencontre se serait bien trop simple de toute suite tout dévoiler, les secrets qui serait trop vite découverts, un mythe qui serait trop vite brisé, ce serait sans intérêt, ce serait limite triste ! C'était tellement mieux de voir les gens évoluer, changer d'avis, ce dire qu'on s'était fait une mauvaise opinions, de s'en vouloir et d'en rire après, c'est de cette façon que devaient évoluer les choses, sinon ça n'avait vraiment aucun sens, et puis une rencontre avec un mec ivre mort, ça ne permet absolument pas de savoir ce qu'il y a derrière l'alcool qui coule dans son sang non ? Moi ça m'arrangeait que ce soit pas cette première rencontre qui ait déterminé toute ma relation avec Jaelyn, parce que même si j'avais l'impression de ne pas valoir grand chose, je valais quand même mieux que ce mec bourré quel avait rencontré ce soir là ! Je ne méritais pas non plus qu'on m'offre des fleures mais bon !

Ce soir là, j'étais entré dans ce bar, l'air de rien, comme j'aurais fait dans n'importe quel bar, j'avais vu cette serveuse avec ses couteaux, je lui avait souris, elle avait fait la même chose, je m'étais assis au comptoir, de là, je pouvais toujours la voir et il va de soit que ça m'avait fait rire, cette petite serveuse se prenant pour une lanceuse de couteaux, si j'avais eu à parier, j'aurais sans doute rejoint le premier parieur, je n'imaginais pas une seule seconde qu'elle puisse vraiment lancer ses couteau au beau milieu de la cible, elle n'était que serveuse et pour acquérir une telle précision il fallait bien des années d'entrainement, ce n'était pas à la portée de n'importe quelle serveuse, en même temps, je l'avais jugée bien vite, vous savez, le premier jugement ... Celui qu'on se fait quand on voit une personne pour la première fois, celui dont on a parlé précédemment, ce premier jugement m'avait fait penser qu'elle serait incapable de viser le centre de la cible, qu'elle allait se planter, parce que je ne la connaissait pas, parce que j'ignorais combien de temps elle avait pu s'entrainer, parce que j'ignorais absolument tout de sa vie et quoi que je puisse savoir aujourd'hui, la raison pour laquelle ce soir là, tous les couteaux se plantèrent dans se petit cercle rouge, m'est encore inconnu, je fus le premier surpris de ce succès que je pensais alors inattendu. Cette victoire me fit sourire, évidemment je me suis dit que j'avais eu tord et je me suis demandé comment elle avait fait, comment elle avait réussi ce qui aurait put être considéré pour n'importe quel personne normale, mais Jaelyn n'était pas normale, c'est la première chose que je me suis dit en voyant Jaelyn revenir vers moi le sourire aux lèvres. Ensuite on s'est mis à discuter et je ne me souviens même plus de ce que j'ai pus lui dire ce soir là, on avait sans doute commencé par les présentation, elle avait dit qu'elle s'appelait Jaelyn Norah Miller et moi je lui avait dit que je m'appelais Dean Winchester, la routine, le début de toutes les présentations, un début simple mais inéluctable, rien qu'après ça je devais déjà en être facilement à mon cinquième verre ! Et encore je dis cinq, mais bon, c'est un chiffre approximatif, la suite de la discussion je ne m'en souviens absolument pas; de cette soirée il ne me reste que le lancé de couteau et le prénom de la belle serveuse. Puis le pire bien sûr le moment où le bar avait fermé, ce moment où je devais rentrer à l'hôtel alors que j'étais incapable de tenir debout, alors que je sortais des phrases n'ayant aucun sens, dont moi même je ne me souvenais pas tant elles ne voulaient rien dire, vous savez, le genre de truc débiles que disent les gens quand ils sont vraiment bourrés, comme moi ce soir là, je me souviens que c'est Jaelyn qui m'a aidé à marcher, avec difficulté parce que je devais bien peser presque le double de son poids surtout que j'étais plein d'alcool ! Elle m'avais conduit jusqu'au trottoir, là je m'étais sentit partir alors je ne me souviens plus de ce qui s'est passé après que j'ai vomi dans les buissons tout ce que j'avais dans le ventre, j'ai bien cru que j'allais vomir mes intestins tellement j'étais mal, j'avais vraiment eu l'air con là; à quatre pattes, la tête dans les buissons, vomissant dans un abominable bruit, insupportable et dégoutant, avec ça j'avais vraiment de bonnes raisons de me demander pourquoi Jaelyn était restée près de moi chaque soir, m'aidant soir après soir, supportant mon état déplorable et pathétique sans s'en plaindre, ce premier soir j'avais sans doute frôler le coma éthylique, j'avais perdu toute notion de ce qui pouvais bien m'arriver, j'avais comme l'impression d'avoir était inconscient jusqu'à ce que je me retrouve dans ce taxi, je n'ai vraiment aucune idée de ce qui s'est passé entre le moment où j'ai gerber tout ce que j'avais ingurgité auparavant et celui ou je m'étais retrouvé à l'arrière du taxi, un sac plastique pour continuer ce que je n'avais pas eu le temps de finir dans les buissons, le taxi m'avais conduit jusqu'au motel pourris d'Ellington, j'étais descendu tant bien que mal, m'appuyant contre le mur et vomissant ce qu'il me restait encore à vomir avant d'entrer dans le petit hall miteux du Motel et remerciant le ciel de nous avoir fournit une chambre seulement au premier ! J'avais trainé mes jambes, ayant l'impression qu'elle pesaient au moins une tonne chacune, jusqu'aux escaliers, montant difficilement les marches grinçantes et poussiéreuses du motel, évidemment la porte était verrouillée et j'ai eu beaucoup de mal à ouvrir la porte, faisant tomber la clé plusieurs fois, la ramassant; me gamelant par terre plus d'une fois, au final j'étais encore à genoux quand j'avais enfin réussit à enfoncer la clé dans la serrure, j'avais ouvert la porte, la refermant derrière moi mais sans la verrouiller, avant de m'avachir par terre pour m'endormir, juste devant l'entrée de la chambre comme une vieille merde, un vieux clodo ou tout simplement in mec trop bourré pour allez jusqu'à son lit, pourtant pas si loin que ça. Le matin c'est la lumière du jour qui m'avais réveillé enfin la lumière d'environs dix huit heure ! Et comme par miracle j'étais dans mon lit, enfin le miracle c'était Sam, il avait du me remette dans mon lit sans que ça me réveille en même temps dans l'était dans lequel j'étais je suppose qu'une bombe aurait pus exploser à mon oreille, je ne me serais pas réveille ! Bah en même temps je serais mort, mais là n'est pas vraiment la question, ne nous attardons pas sur les détails futiles. Après mon réveil j'avais mit du temps à me remettre debout, j'avais pris une douche froide avant de me bourrer d'aspirine et puis j'étais resté à me reposer pendant encore quelque temps avant de partir enfin vers le bar, à la fois pour récupérer ma voiture, mais aussi pour m'excuser auprès de Jaelyn, lui dire que j'étais vraiment désolé pour la veille, que j'avais vraiment trop bu et c'est ce soir là que j'avais commencé à lui parler de mes problèmes, comme pour justifier le fait que je buvais des litres d'alcool chaque soir, ou comme pour apaiser un poids trop lourd qui pesait sur mes épaules m'empêchant de me redresser, me forçant à tout faire pour l'oublier, ce poids, Jaelyn n'en connaissait pas les raisons précises, elle ne connaissait pas les détails de ce qui me poussait à tenter de fuir en vain, de me libérer d'un fardeau qui me détruirait sans doute, elle savait que le mal qui me rongeait c'était la tout d'abord la culpabilité, parce que je lui avais juste dis que j'avais fait quelque chose qu'il m'étais impossible de me pardonner, que j'avais fais trop d'erreur et que maintenant j'étais au bord du gouffre ne tenant que sur ma responsabilité et mon devoir qui était de me rattraper, de rétablir l'équilibre en moi, d'effacer ces fameuses erreurs, mais elle ne savais pas à quel point c'était grave, mais elle avait quand même compris elle s'était montrée réconfortante et je ne pouvais lui en être que reconnaissant parce que j'étais seul en ce moment et je lui avais dis que je m'étais embrouillé avec mon frère, alors qu'il était ma seule famille et puis j'avais commencé à lui raconter que l'on voyageait ensemble depuis quelques années, qu'on passait de villes en villes pour un boulot mystérieux, je lui avais dit que sans ce frère je ne serais rien et qu'aujourd'hui nous étions trop déchirés, qu'on arrêtait pas de se disputer et que ça finissait toujours en bagarre et encore cette fois là elle avait été là pour m'écouter et me conseillé, et elle avait aussi continuer de me servir des verres à chaque fois que je le lui demandé, alors même qu'elle savait que j'allais finir complètement bourré à la fin de la soirée, c'était inévitable, ceci dit, jamais je n'ai jamais bu autant que le soir de notre rencontre, parce que j'avais quand même passé une très mauvaise fin de soirée, un retour de manivelle impressionnant et insupportable, le genre de cuite qui fait souffrir pendant de longues heures mais qui ne nous empêche pas d'aller boire le soir suivant, j'avais vraiment eu besoin de ça à mon arrivée à Ellington, parce que j'étais mal et j'avais l'impression que ça ne s'arrangerait pas, j'avais cette sensation qui me torturait de l'intérieur, cette sensation de mal être continue que je pensais faire taire seulement en oubliant et oublier c'était noyer les souvenir dans toute sorte de d'alcool, un nouveau tout les soirs ! Parce que je suis assez censé pour savoir que les mélange en général ça passe encore plus mal ! Je voulais juste faire taire cette douleur en moi, celle qui s'était crée depuis mon retour sur terre, celle que j'avais déjà essayé de faire taire avec de l'alcool, mais Sam s'en était aperçus, et même à lui j'avais eu du mal à lui dire d'où venait cette douleur et pourtant lui en parler l'avait faire taire un peu, parler m'avait libérer d'un poids qui fus vite de retour en moi, quand Alastair m'avait appris que j'avais briser le premier sceau, moi en craquant au bout de trente petites années alors que mon père n'avait jamais céder, pendant plus qu'un siècle qu'il avait passé en enfer, il avait tenu le coup refusant chaque fois de troquer sa souffrance contre le devoir de torturer à son tour, refusant de vendre son humanité contre sa liberté. Moi je m'étais montré tellement faible, je n'avais pas supporter cette souffrance et j'avais accepté ce marché, j'avais pris le rasoir d'Alastair et j'avais commencé à torturer des âmes, au passage j'avais briser le premier sceau, celui qui devait être brisé avant les autres, celui que « seule une âme vertueuse qui accepte de faire couler le sang en enfer » pouvait briser, j'avais donc permis à Lilith de continuer, j'avais aidé cette folle dans ses projets démoniaque, sans le savoir, mais qu'importe le mal était fait et je ne parle pas seulement de ce sceau que j'ai brisé, le mal que j'ai fait en enfer toute ses âmes que j'ai torturées sans pitié, sans en souffrir, au contraire, que le diable m'emporte à nouveau, j'avais apprécié ce que j'avais fait la bas, j'avais aimé faire souffrir ses âmes, j'avais perdu mon humanité, j'étais devenu égoïste, je me plaisais à torturer parce que ça faisais taire ma propre douleur, c'était comme si je rejetais ma douleur sur les autres, je m'en débarrassé en faisant souffrir d'autres âmes, elles prenaient ma douleur qui s'envolait dans leur cris déchirants qui plutôt que de me terroriser, de m'attrister me faisais me sentir bien, j'étais revenu sur terre avec cette douleur, je m'étais réveillé, dans ma tombe, j'étais sortis de terre avec cette envie d'enfouir mes souvenirs de ce que j'avais vécus là-bas au plus profond de moi, j'avais laissé croire à Sam que je ne me souvenais de rien et pourtant j'avais tout gardé en mémoire, tout était claire comme de l'eau de roche, quoi que l'expression est sans doute mal utilisée, vu la noirceur et les ténèbres qui règnent en Enfer. Il n' y a pas que ça qui hurlait au fond de moi, il y avait aussi ce que je n'avais pas réussi à faire, sauver mon petit frère, mon père m'avait dit avant de mourir que je devais le sauver ou le tuer, le tuer m'étant totalement impossible, je m'étais jurer de le sauver de l'empêcher de sombrer de devenir ce qu'il est devenu aujourd'hui, parce que je réalise enfin que c'est ça que mon père voulait que j'empêche, il savait jusqu'où ça pourrait aller il connaissait les conséquences du sang qui coulait dans les veines de Sam et j'aurais du le protéger, l'empêcher de franchir la frontière qui se situé entre son humanité et le démon que le sang d'Azazel avait fait naitre en lui alors qu'il portait encore des couches et buvait le biberon ! Si aujourd'hui j'écoutais les paroles de mon père ça voudrait sans doute dire que je devrais le tuer, tuer mon propre frère parce qu'il avait laissé tombé son humanité pour passer du côté obscur ? Non je ne pouvais pas me résoudre à ça, même si je m'en voulais de ne pas avoir protégé Sam, même si je m'en voulais d'avoir on-ne-peut-plus déçus mon père, je ne pouvais pas me résoudre à tuer mon frère pour la simple et bonne raison que justement il était mon frère, il était celui qui avait été à mes côté ses dernières années, il était celui qui avait combattu à mes côtés, celui grâce à qui je pouvais encore aujourd'hui témoigner de tout cela, alors qu'importe cette culpabilisé qui venait s'ajouter à la précédente, je savais que ce n'était pas tuer mon frère qui m'aiderait à me sentir mieux bien au contraire, si je tuais Sam, je me tirerais sans doutes une balle dans la tête après, alors tant pis pour les paroles de mon père, tant pis pour ce que je n'ai pas su faire, je culpabilise, et j'essaie de croire que tout finira pas s'arranger, que Sam finirait par redevenir vraiment humain, je savais qu'il était capable de faire taire la bête qui siégeait au fond de lui, il en était largement capable, il était fort, bien plus fort que moi, alors je me disais bêtement qu'il pouvait le faire, qu'il était le seule à pouvoir se battre, réussir ce combat contre son côté diabolique.

Je ne sais pas si je le pensait vraiment capable de ça, ou si c'était juste une façon de me dire qu'il y avait une solution à ce problème, comme il y a une solution à n'importe quel problème, c'était sans doute une belle illusion, je restais positif quant à ce sujet sans savoir vraiment ce qu'il en adviendrait, je voulais croire que tout finirait bien parce que c'était mon plus grand désir, parce que Sam méritait bien mieux que ce qu'Azazel avait fait de lui, parce que je regrettais d'avoir dit que c'était un monstre et tout simplement parce qu'il était mon frère et que je l'aimais plus que quiconque en ce monde, parce que pour lui, je serais capable de remuer ciel et terre, parce qu'il représentait tout pour moi et sans doute parce que me dire que tout allait s'arranger était une autre façon de faire taire ma culpabilité, vous savez c'est bien facile de ce dire que tout s'arrangerait quand on réalise qu'on a commis une erreur, se dire que tout allait bien se passer c'est tellement plus simple que de tout assumer, c'est un moyen d'alléger un fardeau déjà bien assez lourd. Alors voilà, c'est pour ça que je buvais soir après soir, c'est pour ça que Jaelyn avait connu ce Dean complètement ivre, celui qui avait frôlé le coma éthylique, cette partie de moi qui voulait fuir plutôt qu'affronter les choses, cette partie qui avait largement pris le dessus sur la partie encore prête à se battre. C'est tant de soucis inexplicables qui avait réduit ma vie à ça, tous ses problèmes dont je ne pouvais pas parler de façon clair pour apaiser mon fardeau, m'avais poussé à boire comme un alcoolique. Et je ne pouvais pas vraiment lutter, parce que malgré les choses que je racontais à Jaelyn, il m'en restait gros sur le cœur, toujours trop gros. Peut être que Jaelyn avait compris ça, peut être qu'elle avait bien remarqué que j'étais ce pauvre type trop perturber pour rester sombre, elle avait peut être vu en moi toute la peine que je portais et peut être que ça me rendait attachant, parce que ce n'est sans doute pas le côté mec bourré qui fait qu'elle est encore prés de moi aujourd'hui, qu'elle a passé tant de temps à me parler, à m'écouter et qu'aujourd'hui nous sommes là tout les deux, c'était impossible qu'elle se soit attaché à ce Dean immature qui une fois ivre commençait à raconter n'importe quoi, qui ne tenait pas débout et qui devait s'accroupir près de buissons pour vomir ! Il y avait forcément quelque chose, quelque chose que je ne comprenais pas pour qu'elle décide de rester plutôt que de me laisser dans ma merde.

Non, au lieu de me laisser de démerder avec mon alcool et mes problèmes, ce soir elle était là, toujours aussi belle, toujours aussi attendrissante, toujours aussi attirante mais beaucoup plus proche qu'avant, une proximité que j'avais attendue et qui me plaisais, alors qu'importait les conneries qu'elle pouvait dire, des questions qui me rendait mal à l'aise et qui mériterait de lui être retourner, et d'ailleurs c'était une bonne idée ça, j'aimais cette proximité, ses simples baisers, même sans la langue, moi qui suis pourtant un adepte des roulage de pelles, le simple fait de sentir ses lèvres contre les mienne me rend heureux, c'est stupide, sans sans amour, mais c'est nous, et qu'importe ce que certains puissent penser de cette relation qui nous unie elle n'est faite ni d'amour ni d'amitié, un juste milieu entre les deux, un équilibre trop instable, mais mieux que l'amitié et mieux encore que l'amour, nous avions beau vaciller, tanguer sur une mer instable de sentiments, les moments de tendresses nous unissant suffisait à me faire me sentir bien, suffisait à combler un vide en moi, ce vide qui à besoin de cette tendresse, un vide qui dissimuler par un trop plein de peine, de culpabilité et de mal être, crie pour qu'on lui offre l'amour et que je fais sans cesse taire, parce qu'il devrait se contenter de faire le plein de ce sentiment étrange qui me lie à Jaelyn, se sentiment plus léger que l'amour, plus agréable que l'amitié et si bon, s'il devait porter un nom se serait, amitié améliorée, amour sans contrainte oui plus simplement Jaean, parce qu'il nous est propre et que le mélange de nos deux prénoms semble être pour l'auteur du message, la meilleur appellation possible pour ce sentiment, auquel moi je ne cherche pas de nom, ne ne cherche qu'à profiter de lui autant que je le peux, le reste n'ayant pas d'importance, il est là et c'est de loin ce qui compte le plus non ? Je l'accepte tel qu'il est, l'apprécie pour son instabilité et ne trouve aucune raison de le blâmer, c'est un peu comme s'il représentait le sentiment parfait, celui qui prévaudrait sur tout les autres, pour quelqu'un comme moi en tout, quand on cherche mieux que la banalité et la simplicité de l'amitié, quand on cherche mieux que l'amour et ses joies nous revoyant sans cesse de la peine, et bien il y a le Jaean ! Un néologisme presque aussi imprononçable que indéfinissable, c'est pour ça qu'il nous correspondait si bien, c'est pour ça que je lui donné volontiers la place libre de mon cœur pour qu'elle cesse de crier amour et se contente de Jaean ! Pourquoi allez chercher des complications quand on a la simplicité à porté de bras ? Pourquoi allez chercher quelque chose qui n'est pas fait pour nous quand on à un costume à sa taille dans son armoire, pourquoi toujours choisir l'amour quand il existe des choses tellement mieux, si l'on représente l'amour d'un cœur rouge, je décrirais le Jaean d'un nuage blanc, paisible et flottant, pour évoquer la liberté et le bonheur, parce que ça correspond vraiment à se sentiment. Le nuage fait penser aussi au plaisir et c'est aussi quelque chose qu'apporte le nuage, la douceur aussi, tout le monde assimile la douceur à un nuage et pourtant, personne n'en à jamais touché, peut être que le nuage n'est qu'une image balancée sur ses lignes par l'auteur, parce que c'est la première image qui lui vient en tête quand elle remue ça dans son esprit bien trop fatiguée alors qu'un nouveau jour s'apprête à entamer sa deuxiéme heure.

Que pouvais-je réponde à « merci » si ce n'est « de rien » ? c'était un peu comme appliquer les règles de politesses que m'avais apprise ma mère. Mais le temps s'écoulait, laissant place à un silence pensant, tout deux gênés nous ne savions pas quoi dire, nous n'étions peut être pas du genre à trouver de quoi remplir de grandes discussions dans un moment pareil, non moi pour ma part je n'étais pas très discussion quand je me retrouvé seul dans une pièce avec une jolie fille comme Jaelyn, j'étais plutôt du genre à privilégier l'action à la parole, sans doute parce qu'il arrive des moments où on ne sait plus quoi dire alors que dans l'action, moi je sais toujours quoi faire, j'espère que vous voyez où je veux en venir ! Enfin bref, Jaelyn fini par parler enfin, tout en passant la mains dans ses longs cheveux dorés, parler pour dire qu'elle préférait qu'on se roule des pelles, parce que quand elle avait la langue occupée elle ne disait pas de conneries ! Bah, si je n'étais pas un garçon très romantique, j'avais trouvé mon double en version féminine ! C'était une bonne chose d'ailleurs, ceci dit, j'avais moi même envie de savoir pourquoi elle s'était tant attachée à moi, pourquoi elle m'avait aidé, écouter, alors que je ne le méritais pas, elle n'allait pas s'en sortir grâce à une soupe de langue alors que moi j'avais été carrément piégé par cette question, j'avais répondu elle se devait d'y répondre aussi, ou j'avais sans doute une façon bien à moi de voir les choses mais bon, je voulais vraiment savoir moi aussi et j'avais le droit à une réponse autant qu'elle après tout non ? Je lui répondit d'abord par un sourire, avant de me rapprocher pour lui donner ce qu'elle voulait, après tout je pouvais bien lui rouler un patin avant de la questionner, autant quater sur l'occasion qui m'était offerte, j'allais pas refuser une si belle offre pour plomber de nouveau l'ambiance car oui au fond de moi je savais que cette question allait de nouveau plomber l'ambiance, remplir la pièce de gêne, peut être faire encore rougir Jaelyn, mais cette question était là en moi et je cherchais la réponse, seulement je ne la trouverais pas tout seul j'avais besoin qu'elle me dise ce qui l'avait poussée à rester toujours présente pour un type aussi nul que moi, elle qui méritait pourtant bien mieux, alors qu'importe les conséquences qu'aurait cette malheureuse question, j'avais moi aussi besoin d'une réponse, peut être besoin de savoir que je n'étais pas un pauvre nul comme je le pensais moi même, peut être avais-je simplement besoin de savoir que je valais mieux que ce que je pensais, alors je me retirais, m'éloignant un peu du doux visage de Jaelyn, avant de poser mon regard sur le sien, laissant l'interrogation se lire dans mes yeux, comme pour la prévenir que je me posait moi même des question et surtout parce que c'est le genre de regard qu'on ne contrôle pas facilement.

« Et toi ? Pourquoi tu t'es accrochée à moi ? Qu'est-ce que je pouvais bien avoir de plus que tous ses gros nuls qui passent leurs soirées à boire et à te draguer, si ce n'est que je détiens la palme d'or du mec le plus nul, qui passe ses soirées à boire et à draguer les filles dans les bars ? »

Oui c'était exactement ce que j'étais, un gros nul qui passait ses soirées à boire et à draguer les filles dans les bars, c'était une image plutôt pathétique, mais après ce que j'avais laissé voir de ma personnalité à Jaelyn, je me disais qu'il était difficile qu'elle ait de moi une autre image que celle ci, c'est pour ça que j'attendais des explications, j'avais une basse estime de moi même et au fond j'espérais être le seul à penser ça même si c'était assez difficilement imaginable, je n'avais pas fais d'efforts pour passer pour autre chose que ce type là, je n'avais pas chercher ne serait-ce qu'une seule seconde à montrer le bon Dean Winchester, si seulement il en existait un bon, même ça j'avais du mal à y croire ! Enfin bon, j'avais beau être un gros nul, Jaelyn était là, ce soir avec moi et elle n'avait finalement pas l'air décidé à attendre que les deux petites heures se soient écoulée et après c'est à moi qu'on demande d'être patient, c'est un peu l'hôpital qui se fout de la charité mais je ne vais pas m'en plaindre, au contraire ! Ce n'était sans doute ni l'endroit ni le moment idéal pour ce genre de truc, mais qu'importe, qu'est-ce qui se passerait si quelqu'un venait à entrer dans ses vestiaires, si quelqu'un nous surprenait ici ? Je n'en savais rien et je m'en fichais royalement, de toute façon qui viendrait nous faite chier à une heure pareille ? Dans deux heures peut être que les employés viendraient récupérer leurs affaires mais pour le moment, je suppose que nous n'étions pas censés être dérangés et même dans le cas on ça arriverait et bien tant pis, emmerdons les gens et vivons comme nous avons envie de vivre ! Profitons de cet instant même s'il doit être coupé par un abruti travaillant dans ce bar !

La provocation était au goût du jour et elle se reflétait dans le regard de Jaelyn d'une façon tout à fait appréciable, je lui renvoyais ce même sourire, ce même regard, pendant qu'elle m'ôtait ma veste qui tomba par terre sans fracas métallique ce qui pouvait paraître surprenant quand on savait ce qu'il y avait dans les poches de cette fameuse veste ! Je sentais toujours les ongles de Jaelyn sur ma peau, avant qu'elle ne s'attaque à mon oreille et que je me laisse définitivement aller dans ce jeu plus qu'appréciable ce moment où apparemment, nous devions oublier tout autre forme de communication que la communication corporelle, les paroles de Jaelyn me firent sourire, mais je ne pouvais que lui obéir, la laisser m'embrasser et l'embrasser moi aussi et bien sûr me taire comme l'avais dit Jaelyn avec une politesse hors du commun. En moins de temps qu'il ne faut pour le dire, je me retrouvais torse nu, et de nouveau accroché aux lèvres de Jaelyn, partis dans un nouveau baiser, toujours aussi agréable que les précédent, ayant perdu le romantisme pour s'adapter au moment et à la scène de ce moment présent. Je savourais chacun des baisers de Jaelyn car ils étaient tous plus agréables les uns que les autres, nos regards finirent par se croiser et son sourire me fit sourire moi aussi, je sentais mon cœur tambouriner dans ma poitrine soumis à cette adrénaline naturelle qui coulait dans mes veines, réchauffant mon sang et tout mon corps me donnant l'impression d'être dans un sauna ceci dit, dans un sauna en compagnie de Jaelyn, il n'y a rien de plus agréable, je la fixais toujours dans les yeux, soutenant son beau regard bleu, avant de recommencer à l'embrasser, parce que je ne pouvais plus m'en empêcher, parce qu'en cet instant je ne pouvais plus faire autrement tant j'étais soumis à cette envie, à cette pulsion sexuelle à laquelle je ne pouvais désormais plus résister tout en l'embrassant, je dénouais la boucle de ma ceinture qui atterri elle aussi par terre, avec mon T-shirt et ma veste avant de m'attaquer moi aussi au T-shirt de Jaelyn, celui qu'elle avait remis quelques minutes auparavant et qui alla de nouveau se poser sur le sol, non loin de mes affaires à moi, il n'y avait désormais plus de proximité entre nous, nos deux corps étaient l'un contre l'autre, ma peau touchait la sienne, si douce si agréable, j'écartais mes lèvres des siennes pour l'embrasser dans le cou et ensuite redescendre jusqu'à sa poitrine. Je remontais jusqu'à ses lèvres tout en la portant pour l'allonger sur le banc, un banc large (xD), allez savoir sir le bac était plus confortable que le mur, mais bon à se stade là on s'en fiche un peu, même le carrelage pourrait très bien faire l'affaire ! Sur ce, je lâchais une nouvelle fois ses lèvre pour descendre encore, dans son cou, sa poitrine, pour aller jusqu'à son ventre, c'est toujours en l'embrassant dans le bas du ventre que je détachais le bouton de son pantalon avant d'en descendre la braguette. Les deux heures d'attentes étaient officiellement oubliées, complètement passaient à la trappe ! En même temps quel est l'intérêt d'attendre deux heures supplémentaires quand on peut avoir ce que l'on désire, dans l'immédiat ? Je suppose qu'il aurait était plus juste de d'attendre, que ça aurait été préférable étant donné qu'on pouvait se faire surprendre à n'importe quel moment par l'un des collègues de Jaelyn, mais bon, tant pis ne pensons plus à ce qui pourrait arriver, contentons nous de nous consacrer sur le moment présent, parce qu'il vaut vraiment le coup …

Jaelyn et ses joues rouges, tout un phénomène ! J'avais juste à lui dire qu'elle était belle et voilà que ses joues rougissaient mais je suppose que ce serait bien trop simple pour elle si je n'enfonçais pas encore le clou en continuant de lui dire qu'elle était charmante, mignonne, adorable ou plein d'autres adjectifs ayant le même sens, pour obtenir le même résultat, ses joues devenaient de plus en plus rouge, elle s'énervait sans raison, prenait des airs de gamines, se comportant comme une enfant, elle me donnait des coups ressemblant presque plus à des caresses qu'à des coups, elle faisait l'enfant qui boudait, mais très vite un sourire enfantin venait remplacer sa fausse mine boudeuse, éclaircissant son visage faisant étinceler ses beaux yeux bleus, la rendant sans cesse plus belle qu'elle ne l'était déjà, elle était belle et rigolote dans ces moments, alors comment voulait résister à la tentation de la faire rougir d'avantage ? Elle avait très bien compris depuis le temps, que je prenais un malin plaisir à la faire rougir, ce qu'elle ne savait peut être pas c'était pourquoi. Non je ne lui avait pas dit que j'appréciais la voir rougir, bouder puis sourire et c'est sans doute quelque chose que je ne lui dirait jamais pour la simple et bonne raison que pour moi c'était trop dur de dire un truc pareil, ça sonne trop romantique, trop amoureux et je ne suis ni romantique ni amoureux, alors autant garder mes pensées pour moi, elles sont très bien là où elles sont, enfermées, entassées dans ma petite tête, j'étais bien décidé à ne pas les laisser sortir, ce serait une nouvelles fois bien trop gênant pour moi et mon égo s'en prendrait encore un coup, il à déjà assez souffert pour ce soir celui là, alors laissons le tranquille. Peut être que j'aurais pu rougir si j'avais du dire un truc pareil, enfin j'avais quand même du mal à imaginer en fait je crois que je pourrais dire n'importe quoi, mes joues ne rougiraient jamais, c'était l'avantage d'être un homme, on ne rougit pas, en même temps, y a plein d'avantage à être un homme, cette pensée est celle de l'auteur, elle considéré que les hommes ont de la chance parce qu'ils ne sont pas soumis aux problèmes mensuels et ce n'est pas eux qui portent les enfants et encore moins qui accouchent ! Petits veinards, moi ce que j'en pense c'est que la nature est parfois bien faite et qu'en fin de compte, je ne me suis jamais interrogé là dessus, et j'avais pas l'intention de perdre mon temps avec ça, ni aujourd'hui ni plus tard, parce que de toute évidence, ça n'y changerait pas grand chose alors revenons à nos moutons ! Et sa réponse me fis sourire, j'avais l'impression quelques fois que tout ce qu'elle pouvait dire me faisait sourire, et ça ce n'était pas bon, ça me faisait penser au mec débile qui souris tout le temps à la fille dont il est amoureux et ça me donne envie de me mettre des claques, en même temps, je n'étais pas amoureux, après débile c'était fort probable mais bon, donc je souriais uniquement parce qu'elle m'amuser et parce que je n'avais aucune raison de faire la gueule, enfin bon, me voilà justifier, alors je peux enfin répondre à Jaelyn, il faut toujours mettre les choses au clair à l'intérieur de soit, sinon on rentre en conflit intérieur et mon expérience tient à ne pas vivre ça.

« Oh, oui Jaelyn tu es vraiment trop gentille avec moi, tu devrais t'endurcir un peu. Sincèrement, tu as l'air d'une gamine, mais c'est adorable, c'est attendrissant, et c'est mieux si ça ne donne pas envie aux hommes de te sauter dessus, comme ça je te garde pour moi. Oui tu as raison, je préfère autant que tu n'abîmes pas mon visage il en a déjà vu de toutes les couleurs ... »

Je souris encore, et toujours à Jaelyn appréciant la douceur que la main de Jaelyn posée sur mon visage m'apportait, mon visage qui pour une fois n'avait aucune blessure, mais qui était recouvert par de nombreuses cicatrices, dues à mes multiples cassages de gueule et dire qu'à mon retour de l'Enfer j'avais été guéri de toutes mes vieilles cicatrices et en moins de temps qu'il ne faut pour le dire j'en étais de nouveau recouvert, on pouvait presque croire que je le faisais exprès et pourtant c'était loin d'être le cas, je faisais attention, mais bon dans mon boulot, ce n'est pas facile de conservé un corps sans cicatrices il arrivait toujours des moments où l'on se faisait taper dessus, comme par exemple un moment où un démon plutôt puissant s'échapper d'un piège à démon si bien construit par les anges, un cassage de gueule qui m'avait valu un petit séjour à l'hôpital ! Sinon on pouvait imaginer ses fois, où une dispute fraternelle pouvait nous amener à se faire fracasser la tête contre un miroir, passer à travers un paravent pour allez s'écraser contre une table en verre, et oui, les risques du métier ! Mais bon, pour le moment mon visage était à peu près intact, du moins je ne saignait pas, je n'avais pas de plaies ouverte, pas l'œil au-beurre-noir juste des vieilles cicatrices que Jaelyn remarqueraient sans doute si elle faisait attention, elle fit glisser son pouce sur ma lèvre inférieure et je la fixais dans les yeux et quand elle passa ses bras autour de ma nuque, j'enlaçais sa taille appréciant son simple baiser, délicat et doux, autant que j'aurais pu apprécier un roulage de pelle, ce n'était pas grand chose juste un petit baiser, quelque chose de presque anodin et pourtant c'était quelque chose de presque fabuleux à mes yeux. Ça représentait quelque chose que je ne pouvais pas décrire, mais quelque chose dont j'avais l'impression d'avoir besoin maintenant, comme si j'étais soumis à une sorte d'addiction des plus complexe, quoi que niveau complexité, je suppose que Sam bat les records avec le sang de démon, mais bon, j'avais besoin de ça, je ne pouvait plus m'en passer, mais ce n'était pas dangereux, nous ça ne nuisait pas à la santé bien au contraire, c'était bon pour le bien être, c'était devenu presque comme une drogue, mais la plus agréable et la plus douce des drogues.

Je suppose qu'en plus il valait mieux pour sa jolie bouche qu'elle soit occupée à d'autres choses qu'à parler si elle ne voulait pas sortir des conneries plus grosses qu'elle avec un naturel hors du commun, des bourdes qui passaient inaperçues pour elle mais qui ne manquaient pas de résonner aux oreilles de ses interlocuteurs, en même temps une fille qui se prend pour Cat Woman, ça ne passe vraiment pas inaperçue ! Personnellement je ne fantasmais pas particulièrement sur Cat Woman et ses tenues en latex moulantes, non, j'étais plutôt branché pom-pom Girls ! Vous savez, avec les jupe courtes, les pompons et les chorégraphies tout en souplesses ! Enfin bon, une fille en tenue de cuir ultra moulant c'est aussi carrément sexy, alors ce n'est pas du tout le genre de truc qu'il faut dire à un garçon ! Même si je suis plutôt du genre à prendre les filles comme elles sont sans leur demander de s'habiller de telle ou telle façon juste pour me faire plaisir, en même temps je n'avais pas le temps vu que je décampais très rapidement après m'être envoyé en l'air avec les demoiselles, enfin, ce n'est pas pareille avec Jaelyn ceci dit l'imaginer débarquer à ma chambre de Motel en tenue de Cat Woman, déclencha chez moi un rire incontrôlable, je m'imaginais bien être en train de « bosser », c'est à dire faire des recherches ou même être en train de nettoyer mes armes, quand soudain Jaelyn frappe à ma porte en tenue de Cat Woman c'était carrément hilarant ! En plus je n'étais pas trop pour qu'elle rentre dans notre chambre de motel, d'une on avait es lit simple et ils sont trop petits et trop pourris pour supporter les ébats amoureux et de deux, y avait des armes qui trainaient un peu partout, des papiers concernant des disparitions, on pourrait presque penser que c'était l'antre de deux frangins psychopathes là dedans, et pourtant non, nous n'étions pas des tueurs en séries, enfin bon, je récupérais tant bien que mal mon sérieux ainsi que mon regard salace avant de répondre à Jaelyn sur la même longueur d'onde.

« Bien sûr, tu me téléphoneras avant pour que je puisse mettre mon costume de Batman avant que tu n'arrives. Et puis c'est toi qui a commencé à parler de tes orgasmes c'est pour ça que j'en parle, c'est de ta faute pas de la mienne. »

C'est encore une scène comique qui se dessina dans mon esprit, on aurait l'air bien malins tient, les deux tarés en Batman et Cat Woman en train de faire des trucs pas très catholique dans la chambre miteuse du motel miteux, dans cette chambre de psychopathe avec des armes partout et du bordel aussi partout et puis Sam qui rentrerait à l'improviste au milieu de tout ça et cette pensée me fis rire à nouveau, j'avais sans doute l'air d'un débile qui rigole tout seul à cause de ses pensées, d'ailleurs j'avais pas juste l'air, j'étais un débile qui rigolait tout seule à cause de ses pensées, la honte quand même, mais bon il faut avouer que c'était assez comique quand même, rien que le fait d'imaginer la tête que pourrait tirer Sam en assistant à ça, c'était vraiment drôle enfin bon, je fis de mon mieux pour que mon rire soit discret et passe presque inaperçu, mais ce n'était pas facile, allez rigoler discrètement vous ! Franchement c'est dur ! J'avais baissé la tête, pour fixer le sol, une main devant ma bouche pour étouffer le rire, après quelques secondes je relevais la tête et pris une grande inspiration histoire de passer à autre chose, pour ne pas repartir dans ma crise de fou rire personnelle, je souris bêtement à Jaelyn avant de me gratter la tête d'une façon gênée, je venais sans doute de passer pour le mec le plus débile de la planète ! Voilà le truc encore alors entre le Dean débile et le Dean alcoolique, je suis vraiment le type minable par excellence !

« Hum … Pardon ... »

Je n'avais rien trouvé de mieux à dire après ce petit moment où elle devait vraiment m'avoir pris pour un idiot et elle ne pouvait sans doute pas comprendre ce qui m'avait valut ce petit moment de folie, elle ne connaissait pas suffisamment Sam pour comprendre, et puis même j'avais vraiment des pensées trop bizarre qu'il valait mieux que je garde pour moi, pas la peine de les partager avec Jaelyn, je pense que ce n'était pas la peine de m'enfoncer d'avantage, j'étais déjà trop bas, en même temps vous savez, je suis toujours capable de creuser, même quand je touche déjà le fond !
L'amour, qu'est-ce que c'était vraiment ? Un sentiment compliqué, ambiguë, incompréhensible et qui pouvait se montrer tellement douloureux, pourquoi tant de personnes le recherchait, ça n'avait aucun sens à mes yeux, pourquoi chercher quelque chose si on sait pertinemment qu'au bout d'un chemin qu'après un certain temps de bonheur, la douleur s'emparerait de nous une douleur trop insurmontable un retour de manivelle déchirant le cœur le brisant en des milliers de petits morceau, comme si l'on venait de faire tomber un miroir sur le sol, les morceaux explosent dans un fracas horrible emportant avec eux le bonheur pour vous condamné à un grand nombre d'années de malheur, et le miroir brisé est irréparable, vous aurez beau rassembler les morceaux, les recoller même avec la meilleure colle, il ne sera jamais comme au premier, jour, jamais vous ne pourrez voir votre reflet se refléter comme sur un miroir intact, c'est la même chose pour le cœur une fois brisé, on ne peut plus le réparer, il y aura toujours quelque part cette part de souffrance, ce petit quelque chose qui même sans vous empêcher d'avancer, sera toujours enfoui au fond de votre cœur prêt à refaire surface à n'importe quel moment pour vous rappeler que l'amour est douloureux, pour vous renvoyer votre souffrance en pleine face alors dite le moi à quoi sert l'amour ? Pourquoi choisir un sentiment à double tranchant quand on peu en choisir des plus simples ? Peut être parce qu'on est jamais sûr de tomber sur le mauvais côté de la lame, parce qu'il n'y a rien de plus beau que l'amour, foutaise ! On me dit souvent qu'il ne faut pas confondre les films pornos et la réalité, bah les gens devraient arrêter de confondre les contes de fées avec la réalité ! Sérieusement, penser ainsi c'était rêver, fuir la réalité pour aller dans un monde meilleur, c'était parfaire des illusions stupide, éterniser l'éphémère, faire de la réalité un rêve. C'était beau, c'était magique, mais ce n'était qu'utopique, un jour, ses gens se réveilleront et il réaliseront leurs erreurs ils s'en mordront les doigts, j'avais moi même eu un aperçus de ce que pouvait être le monde quasiment idéal et oui j'aurais voulu choisir cette vie plutôt que la mienne, j'aurais voulu rester avec ma mère, voir Sam et Jessica se marier, pouvoir fonder une famille avec Carmen qui était carrément la femme parfaite, j'aurais voulu être se simple garagiste qui bosser pour réparer des voitures et pas ce chasseur qui passe de ville en ville pour risquer sa vie en combattant des démons ou toutes autres sortes de monstres ! Mais je n'avais pas le choix, parce que, que valait ma vie parfaite si je n'avais pas pu sauver les gens que j'ai sauver, que valait elle si c'était faux et qu'en réalité j'étais mort, laissant mon cadavre à mon frère, qui qui était dans la réalité ? Il ne faut pas vivre d'illusions et de rêves car quand on revient à la réalité, quand on repense à la vie, quand on sépare le vrai du faux, on retombe de haut, de très haut. Alors cessez de rêver cinq secondes les amis, revenez sur terre et voyez comme l'amour est faux, comme il est mauvais et douloureux, vous pourrez sans doute penser que ces paroles sont digne de quelqu'un n'y avant juste pas eu de bon exemple de l'amour avec un grand « A », c'est sans doute vrai, j'ai vu ma mère mourir, j'ai vu les ravages que ça avait causé sur le cœur de mon père, je l'ai vu souffrir et combattre pour trouver vengeance et je l'avais vu mourir pour moi, on avait bien trop à faire avec l'amour familial pour pouvoir se concentrer sur l'amour avec un grand « A ». J'avais vu mon frère amoureux, il avait vu sa petite amie mourir et une nouvelle fois j'ai été victime de la douleur que pouvait causer la perte de l'être aimé, j'avais vu Sam ne pensant plus qu'à une seule chose, se venger encore et toujours cette vengeance. Alors j'avais choisis de concentrer tout mon amour sur ma famille, à l'heure actuelle, il est donc réservé à une seule personne et c'est Sam et c'est déjà suffisant, je connais déjà la douleur de l'amour parce que je l'ai vu mourir, parce que j'ai donné ma vie pour lui, je l'avais vu être ravagé par ma disparition est sombré dans la noirceur, à cause de l'amour qu'il me portait, après tout ça c'était tout bonnement impossible pour moi de me laisser tomber amoureux.

Chaque personne en ce monde était différente, parce que chaque personne était unique, quelque que soit les points commun entre les gens, le résultat était toujours le même; ils étaient différents, alors malgré les points commun que j'avais avec Jaelyn, nous étions très différents l'un deux l'autre et c'était une chance pour elle d'ailleurs, parce que je ne souhaitais à personne de me ressemblait, je n'avais rien d'extraordinaire, je n'étais vraiment pas un type bien. Au contraire. Je couchais avec les filles et après je les laissais tombée comme si elles n'avaient pas plus d'importance qu'une vieille paire de chaussettes. J'étais juste un gros salop; un type qui se consacrait à la chasse, parce que c'était la seule chose qu'il faisait à peu près correctement. Je dis à peu près, parce qu'il m'arrivait souvent de ne pas réussir tout ce que j'entreprends, notamment quand il s'agit de protéger les personnes qui me sont chères. Oui j'avais laissé mourir mon père et mon frère avait était manipuler par une pute de démon. Alors je suppose que j'avais echoué en beauté, je n'étais pas un modéle à suivre, encore moins une personne à qui il fallait ressembler. Pour être quelqu'un de bien, il était plus sage de faire tout à fait le contraire de ce que moi je faisais, en même temps ce n'était pas forcément difficile était donné que ce que je faisais, très peu de gens en étaient capable en fait, très peu de gens connaissait mon « boulot » pour la simple et bonne raison, quoi que bonne je suis pas sûr, bref, pour la raison qu'ils ne croyaient pas en toutes ses choses que moi je combattais, et quand on leur disait qu'elles existait, on nous prenait automatiquement pour des fous ! Et si jamais eux tombaient sur une créature démoniaque, ils fuiraient automatiquement, s'en iraient loin très loin, enfin aussi loin qu'ils pourraient avant de se faire tuer. Alors que moi, je cherchais ses créatures dans le but de les détruire, je risquais ma vie pour tuer des monstres dignes de film d'horreur ! Ça pouvait paraître fou, mais il en fallait non ? C'était sans doute rassurant pour tout ses gens que nous avions croisés et sauvé, de savoir qu'il y avait des gens comme nous pour les protéger dans l'ombre, des gens qui risquaient leur vie pour que la leur soit sauvée. C'est sûr que ça devait être très rassurant pour eux, ce qui l'était aussi, c'était sans doute de ne pas savoir ce qui les attendaient, de ne pas savoir que l'apocalypse allait s'abattre sur leur monde et qu'ils seraient aux premières loges de la destruction de la planète. Ils seront là, incapabe d'agir, ils ne pourront que subir ce qui leur tombera sur le coin du nez, sans comprendre de quoi il s'agit, et ceux qui seront au courrant de l'existance des chasseurs, esperons qu'on leur sauve la vie, encore. Ce sera encore à nous de les aider, alors qu'ils ne voudront pas nous écouter, l'apocalypse pour nous se sera la même chose que d'habitude, même en l'arrêtant, nous n'aurons pas de reconnaissance, si nous sauvons le monde, les gens allaient continuer leurs vies, sans ce soucier de ceux à qui ils la devaient, c'était la dure réalité de nos vie, on ne pouvait pas faire autrement, nous n'avions pas d'autre choix que de subire cette vie. De nous taire et de laisser les gens penser ce qu'ils voulaient de nous, de notre vie, de ce que nous faisions. Mais nous n'avions pas le choix, nous devions continuer. Sam et moi étions sans doute les deux chasseurs les plus coincés dans cette histoire, parce que nous avions le devoir de stoper cette connerie d'apocalypse, parce que nous l'avions déclenchée sans le vouloir, nous avions chacun fait des erreurs qui nous avaient poussés à commettre l'irréparable. Cette apocalypse était constamment dans ma tête parce que je m'en voulais comme ce n'était pas parmis de m'en vouloir, parce que ce n'est pas facile d'oublier la culpabilité qu s'était emparée de tout mon être, quoi que je fasse, je ne pouvais pas oublier, j'avais torturer des âmes encore et encore, j'avais apprécié parce que ça m'avais permi de me sentir mieux, j'avais déclenché l'apocalypse afin de me sentir mieux, afin d'oublier ma peine et ma souffrance, j'avais fait du mal par simple égoïsme et dès mon retour sur terre, j'avais été incapable de m'occuper de mon petit frère, je n'avais pas su le protéger et du coup j'avais perdu sa confiance, il avait préféré croire une démone plutôt que moi, parce que je l'avais laissé tomber. Et cette salope de démone l'avais poussé à achevé mon boulot c'est à dire à briser le dernier sceau pour liberer Lucifer de l'enfer, dernier sceau qu'il aurait été impossible de briser si je ne m'étais pas occupé du tout premier sceau. Tout cela était donc de ma faute, et j'vais même du mal à repprocher à Sam d'avoir briser ce sceau, parce que premièrement il ne savait pas ce qu'il faisait, deuxiémement, il pensait juste qu'il aller tuer le démon responsable de mon séjour en enfer. La seule chose que je pouvais lui repprocher c'était de ne pas m'avoir écouté d'avoir essayé de me tuer, ouais ce n'était pas forcément facile d'avaler le fait d'avoir faillit se faire étrangler par son petit frère ! Il allait me falloir du temps avant de lui pardonner. Mais sans doute moins de temps que pour me pardonner moi. C'était toujours plus facile de pardonner aux autres plutôt qu'à soit même, en plus j'avais bien conscience du fait qu'il fallait qu'on soit unis dans l'adversité, nous avions besoin d'être ensemble, comme avant cette histoire d'apocalypse, comme avant cette histoire de pacte et d'enfer, nous avions besoin de nous retrouver comme les deux frère que nous étions, oublier les anges, le sang de démon, les erreurs et les faux pas qui nous séparaient, parce que l'union fait pas la force et Dieu seul sait à quel point nous allions avoir besoin d'être fort si on voulait trouver un remède à ça, si on voulait arrêter ce que nous avions déclenché. C'était notre combat, peut être notre ultime combat, mais quitte à perdre la vie autant la perdre pour la bonne cause ! Alors je suppose que c'était là une belle façon de mourir, c'était héroïque et pourtant je n'étais pas un héro, loin de là. Mais s'il fallait que je meurs pour sauver le monde je le ferais sans hésiter, de toute façon je n'avais plus grand chose à perdre à l'heure actuelle. Sam était la seule chose qui me restait dans ce monde alors je voulais le sauver lui, et sauver le monde c'était peut être trop demander mais bon, je voulais vraiment le faire. C'était l'ultime action que je voulais faire sur cette terre, alors j'irais jusqu'au bout ! Je ne sais pas encore comment j'allais faire, mais je n'étais pas prêt de baisser les bras, je voulais vraiment me battre jusqu'au bout.

Pourquoi accepter un tel destin ? Je suppose qu'il fallait avoir un grain pour accepter qu'un truc pareil nous tombe sur le coin du nez, j'étais sans doute un peu fou, mais je n'avais pas d'autres choix que d'accepter mon destin. Parce que d'après les anges j'étais le seul à pouvoir arrêter ça, parce que j'avais briser le premier sceau, alors ça ne me donnait pas vraiment le choix. Je devais l'arrêter. Ensuite, c'était d'après moi, la seule façon de vaincre ma culpabilité, en même temps si je mourrais au combat, c'est sûr que je ne pourrais plus culpabiliser beaucoup. Et puis si par miracle je ressortais vivant de ce combat, j'aurais réparé mes erreurs alors ma culpabilité s'envolerait avec ma victoire ! C'était bien la seule façon que j'avais trouvé pour faire taire ce sentiment qui hurlait sans cesse en moi et qui commençait petit à petit à détruire ma vie. Ce sentiment était là en moi, il me rongeait de l'intérieur et s'il continuait comme ça j'allais finir par n'être plus qu'une carcasse vide, un corps sans plus rien à l'intérieur. Je n'arrivait pas à lutter, j'étais trop faible par rapport à cet affreux sentiment en vérité, j'étais trop faible tout courtn incapable de beaucoup trop de choses et non seulement de me débarraser de ma culpabilité. Je pouvais juste regretter et vouloir me racheter, c'était assez nul comme résolution, c'est vrai, quelqu'un de fort tenterait d'abord de lutter contre ses remords pour être toujours plus fort et affronter ensuite sa destiné, moi au contraire je restais là à me morfondre en attendant le moment où je devrais combattre tout en étant sûr que c'était une mission kamikaze, si ça ce n'est pas de la faiblesse, j'ai besoin d'un dictionnaire pour retourner lire la définition de ce mot ! Quoi que je fasse j'avais l'impression d'être enchainé à ma culpabilité, je n'avais aucun moyen de retrouver ma liberté. De toute façon, je ne savais même pas ce qu'était ma liberté, je n'avais aucun moyen de me sentir libre comme le vent, quoi que je fasse, même sans culpabilité, j'était toujours attaché à quelque chose, comme si mon père avait solitement attacher ma laisse à quelque chose, à la chasse. Toute ma vie n'avait été régie que par la chasse, j'évais quatre ans quand ça avait commencé et j'étais toujours dedans à trente ans ! J'étais coincé, si j'arrivais enfin à atteindre mon but, j'en avais un autre à poursuivre, regardez, j'ai enfin réussi à éliminer le démon responsable de la mort de mes parents et voilà que je me voue à l'enfer, un an à vivre, un an de chasse dans l'espoir de ma sauver et voilà que l'année se retrouve gâchée parce que j'ai quand même attérie en enfer ! Je reviens pour apprendre que j'ai déclenché l'apocalypse, mais que je peux encore éviter le pire, j'apprend aussi que mon frère est un alcoolique anonyme qui préfère le sang de démon aux autres liqueurs et alcools beaucoup moins dangereux au final et comme pour enfoncer le clou j'apprend qu'en fait personne n'a l'intention d'empêcher cette apocalypse d'avoir lieu de voilà que mon frère libére Lucifer ! A croire que la vie s'acharne contre les Winchester, comme s'il avait été décidé quelque part que nous aurions cette vie merdique. On ne pouvait pas s'arrêter parce que quoi qu'on fasse il y avait toujours un problème à résoudre ! Je ne sais pas ce qu'on a fait pour mériter ça, il y a des moments où je me demande vraiment pourquoi moi et pas un autre, pourquoi Dean Winchester et non pas un quelconque « John Doe » ? Ce n'était pas vraiment juste, personne ne choisi de devenir chasseur, personne ne vit cette vie juste par envie, mais tout le monde devrait avoir le choix, on devrait tous pouvoir s'arrêter tôt ou tard et non pas être pris au puège dans une vie trop dure à accepter, tôt ou tard ou devrait pouvoir couper la corde qui nous lie à la chasse et s'enfuir au loin pour gagner une liberté bien mérité, mais non. On avait beau essayer soit la corde était trop résistante, soit on se sentait obligé de continuer parce que tout tombait sur notre dos ! Je ne voudrais pas du jour au lendemain me reveiller et avoir une vie normale, non, ce serait trop banal, pas assez original, et je n'arriverais sans doute pas à gérer, ce n'était pas fait pour moi et ce n'est pas ce que je demandais, je voulais juste qu'on m'accorde la liberté de faire ce que je veux et qu'on me laisse m'échapper sans à chaque fois me redonner de lourdes responsabilités. Parce que j'en avais marre que tout m'arrive dans la gueule à chaque fois, j'en avais marre d'être en proie à cette sorte de malédiction qui faisait que chaque fois que j'avais atteind mon but, j'en avais un plus important à réaliser. J'aimerais être comme les chasseurs qui chassent et c'est tout, les chasseurs sur qui personne de compte pour stopper Lucifer, les chasseurs qui ne sont pas revenu des Enfers enfin vous voyez le genre, juste un chasseur qui passe de ville en ville au bord de son impala, sans jamais tomber sur « le boss de fin », une vie presque banale et tranquille, ouais juste presque parce que même ça c'est loin d'être banal et tranquille ! Enfin pour moi ça le serait ...

Une vie où je pourrais chasser normalement, une vie où je ne serais pas obligé de subir toutes sortes d'épreuves toujours plus difficiles, j'aurais vraiment voulu d'une vie où je ne tomberais pas régulièrement sur des grands et fort démons du genre d'Alastair, une vie où je n'aurais pas à faire avec des anges traitres qui font en sorte de lancer sur moi les grands et forts démons m'envoyant automatiquement à l'hôpital, me causant de grosses blessures au point d'en rester inconscient pendant un certain temps ! J'en avais marre de cette vie là, je voulais combattre des démons stupides et nuls, ceux de troisième classe, je voulais avoir à faire à des petits esprits, juste avoir à brûler leur dépouille pour les éliminer, ce serait tellement, tellement plus simple, j'aurais beaucoup moins l'impression de risquer ma vie, je n'aurais pas a accépter de mourir pour vaincre un quelconque Lucifer, je n'aurais pas à vendre mon âme pour sauver la vie de mon frère, en vérité, je voudrais que mon frère ne soit pas avec moi, qu'il soit à la fac, qu'il étudie pour devenir avocat, qu'il se marie avec sa petite amie, comme il avait prévu de le faire, pendant que moi je chassais et que je sentais que je le protégé indirectement. Je pense que c'était vraiment ce genre de vie que je désirais, c'est ce genre de vie que je voyais comme banale et tranquille, bien sur que n'irais pas juqu'à dire normale, parce que ça ne l'était pas, mais je n'étais sans doute pas fais pour une vie normale, qu'est-ce que je ferais si je n'étais pas chasseur ? Je serais mécanicien, tout comme l'était mon père avant moi ? Si j'avais été capable de faire quelque chose de ma vie, si elle n'avait pas était uniquement de chasse, si j'avais était un vrai lycéen, est-ce que j'aurais choisi de faire des études ? Est-ce que j'aurais réussi ma vie ? Est-ce que j'aurais pu être quelqu'un d'autre ? J'en soute, j'avais ça dans le sang, ma mère était issue d'une famille de chasseurs; alors je n'aurais peut être jamais réussis à avoir une vie normal et Sam non plus, parce que lui, il n'y avait pas que la chasse qui coulait dans son sang, il y avait le sang d'Azazel qui brûlait ses veines depuis sa plus tendre enfance, ce n'était pas juste pour lui, ce n'était pas juste pour moi.